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sweetstone25 novembre P.S昨天在厕所听到的一段对白，估计是一个女孩子对其男朋友通过电话说的。
“你说你早上又不比别人起得早，书也没比别人看多少。。。。你以为你去听个讲座，刻苦个两三天然后又颓废了就可以比别人厉害了呀？你以为你是爱因斯坦啊！。。。我这是我为我以后的幸福生活做投资。..." 我汗。
所以最近我也开始思考生活的意义。不过首先，是谋生的可能性。
今天中午在食堂说的话。其实志向不分高低，不分大小，只要活得自由快乐就好了。
话是这么说，牛人依然会把我们这些高不成低不就的人踩在底下。
对于一些对学生没有信任的企业，我都不知道为何我还有尊重你们的理由。你以为真要把女人当驴使才是潜规则啊。
算了，我没有抱怨的权利。虽然我对钱，也许就像男人对性一样看待的。自然我也是贪婪的，我也是人。
相反的，对于这好似一场强奸的生活，我早已经学会去习惯再习惯。
对与改变不了的人，尤其是思维，我更是学着去忍受。要么改变自己，要么忽视。
好在，我就要走出过去的包袱了。
首先把实习给干脆地结束了。
亲爱的老大，虽然你的双眼还是那么迷人，但是我不得不要离开你了。没办法，前途事大。虽然还不光明。
这就是新生活的开始，我已经足够生不如死了，不要怪我是在无病呻吟，我已经忍耐许久。
然后就是把论文的初期和考试给了结了，我就可以顺利地走向毕业的最后一步了。
选择，总是充满着刺激和挑战，还有很多无奈。有的时候，真的很想坚持自己，跟着感觉走。但是这么久，又可能自己的感觉一直都有偏差呢。
活在自己的世界中，看到的东西总是有限。不走出自己的眼光，也永远不知道世界这么多样化和无坚不摧。
到了最后，妥协的都是自己。
对于过去的一切，希望就像快要FUCK UP的09年，我希望一切都足够，可以截止了。
希望快乐，还是我的最高要求。希望自信，还是我的基本特质。
我的退让，包容，改变和努力，希望以后的日子可以证明。希望以后，碰到的，不要再带给我无以复加的痛了。
也看得到我在蜕变，在前进。
P.S：如果暧昧也不错，就这样干脆。本来嘛，一场游戏一场梦。 07 novembre 如果不能活得够长，让我活得更深吧。如题。
最近很久没有出现，主要是因为本人开始了以周来计算的实习生涯。于是每次缓过神的时候，一个礼拜就过去了。所以我发现，人在忙的时候日子的单位就是一个礼拜。
一下子到了11月了。我觉得我还是要来写下小总结。
姐姐我不断扮演着学生，实习生和应届毕业生的角色。我是多么的沧桑和彷徨！TT
弄得我不得不佩服自己，在这个将要来到的冬天里，我似乎在练铁人三项的一样，每天活蹦乱跳地折腾。
我要工作啊。没有男人要我，给份好工作撒。好的工作是美好生活的开端，我需要这个开端。
这样我就不需要男人了，瓦咔咔。还是自己最靠谱。靠谱的和靠谱的过，不靠谱的和不靠谱的过。一个萝卜一个坑啊，我已经提前衰老了。心灵上。
所以说，女孩子就是成熟得早，所以才老得快啊。
哎。从来都不怎么关心自己未来的我，现在也开始产生毕业焦躁症了。我的明天啊，我的一切一切啊，到底在哪里呢？
想到注定要走向如狼似虎的社会，突然又很不舍得学生的生活。
可是想到长久不曾有什么波澜的学生生活，我又开始无限地YY职业生活了。
一辈子太短了，好想活得深一点。
现在的我，很像一块海绵，只想吸收一切有用的东西，不断成长成长。
如果我能这么一直混下去，一直混下去。。。
我就是这样，不缺的就是坦诚和直接。希望不要把你灼伤，也不要想着再来改变我什么。
我要工作呀么工作。 03 ottobre 一起就好家人在一起，不论多少个人都好。
渐渐开始看重亲情，渐渐愿意宅在家里。已经不能再做没心没肺的野丫头了。
这是一个怎样的爸爸？
对我说，家里永远是我的娘家，最后的港湾。
我闹脾气了，自己就跑到阳台抽闷烟。
我谈问题深入的时候，他开心地鼓励我要好好积累。
我回到深圳说要吃冰皮，结果第二天冰箱里面就多了一个。虽然是散装的，但是他知道我也是一时兴起。
一切都看在眼里，一切都放在心里。
我也想像他一样，做一个让人相处越久越喜欢，越觉得信赖的人。
别人都说以后自己找丈夫要找个像父亲一样的，但是我却只想找一个不仅是对我好的还要对我爹也好的。
妈妈，放心吧，中秋你不在，我们还是一样，家人的感觉永远都在。
男人，不是个简单的概念。从男孩到男人，也不是个简单的过程。
家里父亲的角色总是非常重要
男人无形中承受的压力也更多一些
从爸爸身上 看到了作为男人在关键时候扮演起家中大梁的角色
我不想
再是个任性的小孩 总是标榜自己的独特感觉
追求一切自我的东西 让别人不敢靠近
我希望
能屈能伸 精神成熟健康 才去做一个能好好关爱别人的好女人
所以感谢父母给的这些
人是要坚持自我，但是要看坚持的是怎样的自我
人是要依赖家庭，但不是内心的封闭表面的殷勤
晚上的一桌菜
终于让我有了主人的感觉
说了一个晚上的话
我终于有了对家庭有了有所担当的责任感
这个中秋不寂寞
17 settembre 9.25想回去了，所以就要回去了。回家万岁。
我不知道这一年会不会都这样无数次幻想自己来回奔波于北京和深圳之间。
因为太想念，所以太依赖，因为太依赖所以不敢见。大四怎么过才好。
难道上的不是大四，是尴尬吗。
最后的一年了，不知道会不会是学生生涯的绝唱。突然觉得和人和事时间久了都会产生感情，更何况我们曾经那么长的曾经。就算是和一条狗都会在离别的时候难舍难分，这次，何况是和周围的同学，和心里的你呢。
我越来越不自信了。最近总在观察别人，发现别人的扮相都好，自己怎么都不好。
又总是有高不成低不就的感觉。
我究竟该把自己放在哪里才好。什么时候我真正拥有独立了呢。
但是确实发现，经过大学的洗礼难以改变的我还是改变了。被改变了的就再也找不回，改变不了的本性却顽固地总是在我想要压制的时候又跑了出来。
我说我就是会等你，你相信吗。我说我就是那么傻，你还会笑我吗。我只是觉得，人总有一次要这么坚定自己一个信念才对。虽然我不敢去设想结果如何。
我希望时光慢慢走，可以多给我一些成长的时间。
我希望时光快快跑，可以让我更快看到毕业之后的结果。
我现在只是需要一份依赖，一种安定的踏实。就让我回家找找好了。
回家万岁。 28 agosto 9.4 北京是不是在首都最后的一年，我不知道。
我只知道我心中对深圳的留恋还没有完全转化成具体的行动，但是也许多少也不够。
回来一个月加一天。满满的一个月的记忆，不知道在学校孤单的时候会不会拿出来反刍一下。
怕只怕自己精神上缺了的那个缺口，却永远填不满。
难得我终于可以知足，不去考虑自己是不是真正的幸福的时候。为何，我还是要离开这里，还是要离开你？
9.4 要开始在北京的第三年日子，我的大四。我想我最好还是安静下来细细看看这个城市，多发现一下你的美。
我就要走了。
接下来的一年都要好好的。不要忘记会一直在远方思念你的我，不要忘记有天我们脱下了所有的面具面对了真实的自己。
也不知道一切不明白不想懂的事情，会不会在毕业之后面对现实的时候有了明确的结果或者是新的开始。
算了，我不要任何事情的结果。我只要一切新的开始。
再见了。我爱你。 07 agosto 我又进入间歇性的反省中I' M NO MORE TEENS.
所以我一直觉得人生很短。女人很容易老。
20 之后，30之前。别人和我说女人会在这10年中瞬间苍老。所以到了每一年都要完成一件事情的地步。
这次回来，更加迷恋深圳。更加暴走。然后发现约会越多越是感觉不安。
我已经听到谁去相亲谁要结婚的事情。看到一堆人在实习。也知道很多人要去国外继续读书。听说宅着的忙考研。
最后只剩下一个天天在外面晃的我。
没有钱，一点也不可怕。没有志向，是太可怕的事情。
从德国回来，我已经不再想去说那段日子。因为越来越觉得他的遥远。然后我没有融入这里现实的生活，没有找到那条路。
以前没有想过自己几年内就要面对生活然后最终为了达到家人的期许完成一个女人的圆满去成立家庭。
这些，我以前没有愁过。但是很怕一年后毕业的时候，自己真的是一无所有，完全没有长大。目光放空地区面对社会。
爸爸说，单纯就是一种美好。我又多希望自己还是20以内的孩子。
可是现在我只想要多一点的时间。我真的很想多停留一会。
但是，永远都不够。总是被时间推着走。
及时行乐，可惜快乐总是有限的。 30 luglio 顺利回归。一直忘记说，回来的刚开始总是很疯狂。着急的我一直没有改变。
但是还是要说我离开德国的那一天其实很开心。看到你们一行去送我和最后站在车门外和我招手，我很踏实。
后方有朋友，前方有家。
先回去寻找我要寻找的，北京见啊！
深深爱着湿湿的深圳，深深爱着全新的硕大的家和一直等着我的爸爸，深深爱着你。
我把自己完整地带了回来，以为落地会有恍然隔世的陌生，但是那种熟悉的感觉似乎昨天才离开了家，似乎心里的家和眼中的家没有差距。
所以我要紧紧地黏在这块土地上，不轻易再离开了。
虽然关于未来，依然会担心和害怕。但是不是不可为，只是需要勇气去面对。
但是这个月我真的只想好好享受一年来没有得到的自在，一年来失去的温暖。
第一个回来的原因，是觉得迟早都要面对现实，何必还要在异乡去寻欢作乐。
顺利回归，终于吃了想吃的，走了想走的路。换了号码，换了房子。好在人没有换。
我找到了一个原点，一个起点。从这里出发，最后又回到了这里。把自己种在这里。
不知道中间的颠簸，但是无悔。
家里真的好。
如果未来能确定就更好了。
现在，就让我赶紧从德国时间中走出来吧。 |
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